Academia de Papai Noel!

Desejamos a todos um Feliz Natal!!!
Veja como eh o treinamento de um Papai Noel! :)

Rebocando o reboque!

O reboque estava pronto para levar o Captiva da mulher, eis que se não quando, a mulher resolve tomar uma decisão! :)

Se alguém entendeu, por favor me explique...


Raciocinio lógico !!!!

BABY IBIZA PARTY!!!!!

Esse é louco por natureza!!!!

Seis motivos pra ter um macaco no carro

Essa é velha, mais é boa!!
Saiba porque você deve sempre ter um macaco no seu carro...ele é essencial!

Atendendo o celular

Se vai fazer as coisas erradas, almenos deixe ocelular no silencioso!!!

Quanto mais idiota melhor!

Quando o truque da cesta humana dá certo!

Traficante Viado

Paquera na net!!

Cuidado com quem você paquera na net, pois pode ser alguém muito próximo...

O que é um filho da puta?

Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada telefônica que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei. Atendeu-me um cara mal humorado dizendo:

- Fale!
- Bom dia. Poderia falar com Andréa?

O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso. Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei. O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número.

Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda anotado sobre a minha mesa. Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, falei:

- Você é um Filho da puta!!!

Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão “Filho da puta” e deixei o papel sobre a minha agenda. Assim, quando estava nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava prá ele, e quando atendia, lhe dizia “Você é um Filho da puta” e desligava sem esperar resposta. Isto me fazia sentir realmente muito melhor. Ocorre que a Telemar introduziu o novo serviço “bina” de identificação de chamadas, que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o “Filho da puta”. Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz dizendo “Alô” e mudei de identidade:

- Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telemar, para saber se o senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas “bina”.
- Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara.

O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:

- Alô?
- É por isso que você é um Filho da puta!!! - e desliguei.

Alguns dias depois, eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair. Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço. Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário: “Grande!” pensei, “finalmente vai embora”. Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava esperando. Comecei a tocar a buzina e a gritar:

- Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!

O fulano do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença, como se não estivesse ouvindo. Diante da sua atitude, pensei: “Esse cara é um grande Filho da puta! Com toda certeza tem uma grande quantidade de Filhos da puta neste mundo!”. Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de “VENDE-SE” no vidro do Vectra. Então, anotei o seu número telefônico e procurei outra vaga para estacionar.

Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o telefone - após ter discado o número do meu velho amigo e dizer “Você é um Filho da puta” (agora já é muito fácil discar pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que havia anotado do cara do Vectra preto e pensei: “Deveria ligar para esse cara também”. E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém atendeu:

- Alô.
- Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?
- Sim, é ele.
- Poderia me dizer onde posso ver o carro?
- Sim, e u moro na Rua XYZ, n° 1234. É uma casa amarela e o Vectra está estacionado na frente.
- Qual e o seu nome?
- Meu nome e Eduardo - diz o cara.
- Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?
- Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana.
- É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?
- Sim.
- Eduardo, você é um grande Filho da puta!!! - e desliguei o telefone.

Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia não ter “bina”, pois não fui importunado depois que falei com ele) na memória do meu telefone. Agora eu tinha um problema: eram dois “Filhos da puta” para ligar. Após algumas ligações ao par de “Filhos da puta” e desligar-lhes, a coisa não era tão divertida como antes. Este problema me parecia muito sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o “Filho da puta 1″. O cara, mal-educado como sempre, atendeu:

- Alô - e então falei:
- Você é um Filho da puta - mas desta vez não desliguei. O “Filho da puta 1″ diz:
- Ainda está aí, desgraçado?
- Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo.
- Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.
- Não paro nããão, Filho da putinha querido!!!
- Qual é o teu nome, lazarento? - berrou ele, descontrolado! Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:
- Meu nome é Eduardo, seu Filho da Puta. Porquê???
- Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado? - gritou ele.
- Você acha que eu tenho medo de um Filho da puta? Eu moro na Rua XYZ, n°1234, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na frente, seu palhaço filho da puta. E agora, vai fazer o quê? - gritei eu.
- Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque você já era. - rosnou ele.
- Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, Filho da puta. Você é um bosta! E eu estou na porta da minha casa te esperando!!! - e de sliguei o telefone na cara dele. Imediatamente liguei para o “Filho da puta 2″.
- Alô - disse ele.
- Olá, grande Filho da puta!!! - falei.
- Cara, se eu te encontrar vou…
- Vai o quê? O que você vai fazer? Seu Filho da puta!
- Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!!!
- Acha que eu tenho medo de você, Filho da puta? Vou te dar uma grande oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua casa, seu Filho da puta!!! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos os vidros desta porcaria de Vectra que você tem. E reze pra eu não botar fogo nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem, me espera na porta em 5 minutos, seu Filho da puta!!! - e bati o telefone no gancho.

Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia. Usando uma voz afetada e chorosa, falei que estava na Rua XYZ, n° 1234, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa. Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CNT “Cadeia” do Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na Rua XYZ, n° 1234. Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua XYZ, n° 1234, para ver o espetáculo. Foi demais, observar um par de “Filhos da puta” chutando-se na frente da equipe de reportagem, até a chegada da viatura da polícia, que levou os dois algemados e arrebentados para a delegacia.

Moral da história? Não tem moral nenhuma! Foi de sacanagem mesmo…

E vê se atende ao telefone educadamente, pois posso ser eu ligando para você por engano.

Bom Fim de Semana!!!

Para se ter um bom fim de semana, tenha cuidado com algumas coisas!!! ta ai alguns concelhos...

Tava na cara que iria dar errado!

Sem comentários!

Você pensa que sabe dirigir?

Então espere até ver esse vídeo!

Protesto das mulheres Gaúchas

Protesto das mulheres Gaúchas diante da explosão do homossexualismo masculino no Sul.....

Cesar Comelotti & Fomiano

Esses são os originais !!!

O melhor mágico ilusionista japonês

Inacreditável, surpreendente.Esse cara é um fanfarrã...

Adão e Eva - A história poderia ter sido diferente...

E se a história bíblica de Adão e Eva fosse levemente diferente ? Por exemplo, se no meio de todo aquele Paraíso, repleto de flores e animais bonitinhos, Eva percebesse que Deus não tirou apenas uma costela de Adão, mas também outra coisa que vai fazer muita falta para ela...

Jesus vs exterminador

Para salvar Jesus é preciso fazer qualquer coisa!!!

Vida Marvada

Sucesso garantido de público e crítica.
Com vocês: Pedrão de Itaju cantando Vida Marvada, de Renato Teixeira. Ou alguma coisa muito parecida com isso.

Quer cantar junto? Olha a letra aí:
(a original, não a versão do Pedrão)

Corre um boato aqui donde eu móro
Que as mágoas que eu choro são mal ponteada
Que no capim mascado do meu boi
A baba sempre foi santa e purificada

Diz que eu rumino desde menininho
Fraco e mirradinho a ração da estrada
Vou mastigando o mundo e ruminando
E assim vou tocando essa vida marvada

É que a viola fala alto no meu peito humano
E toda moda é um remédio pros meus desengano
É que a viola fala alto no meu peito, mano
E toda a mágoa é um mistério fora desse plano

Prá todo aqueles que só fala que eu não sei vivê
Chega lá em casa pruma visitinha
Que no verso e no reverso da vida inteirinha
Há de me encontrar no cateretê
Há de me encontrar no cateretê

Tem um ditado dito como certo
Que cavalo esperto não espanta a boiada
E quem refuga o mundo resmungando
Passará berrando essa vida marvada

Compadi meu que inveieceu cantando
Diz que ruminando dá pra ser feliz
Por isso eu vagueio ponteando
E assim procurando a minha flor-de-liz

Fonte:

Humor Buzz

Police

Veja como trabalha um policial americano !! Ou melhor, almenos sonha trabalhar...

Robô risadinha!

Muito comédia esse robô! Toda empresa deveria comprar uma máquina dessas para aliviar o estresse do dia a dia! :)

Pode deixar que ninguém vai ficar sabendo viu!!

Clique na imagem para ampliar

Os melhores lances do brasileirão estão aqui!!!!

Assista hoje os jogos:

*
17:00 hs
Cruzeiro x Fluminense
*
17:00 hs
Palmeiras x Grêmio
*
19:10 hs
Botafogo x Flamengo
*
19:10 hs
Vitória x Atlético-MG

Gangorra para machos (ou estúpidos)

Os caras do Jackass colocaram uma gangorra bem no meio de uma arena de tourada e a brincadeira virou coisa de gente grande. Essa é das antigas, mas vale a pena rever.

O cara foi fazer graça, dar umas piruetas e acabou se dando mal!

Tudo que sempre precisei saber…

… aprendi com minha mãe.

Minha mãe me ensinou a VALORIZAR UM SORRISO…
“ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!”

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO…
“EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!”

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS…
“SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!”

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA…
“PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?”

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO…
“CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!”

Me ensinou a CONTRADIÇÃO…
” FECHA A BOCA E COME!”

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO…
“ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!”

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA…
“CALMA!… QUANDO CHEGARMOS EM CASA TU VAI VER SÓ…”

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS …
“OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!”

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO…
“SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU AINDA VOU TE DAR UMA SURRA!”

Minha Mãe me ensinou MEDICINA…
“PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.”

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL…
“SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!”

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA…
“VOCÊ É IGUALZINHO AO TRASTE DO SEU PAI!”

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES…
“TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?”

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA…
“UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO QUE ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!”

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO…
“MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!”

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ…
“SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!”

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO…
“OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!”

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO…
“VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!”

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRILOQUIA…
“NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?”

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO…
“EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!”

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR…
“SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!”

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS…
“SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!…”

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA…
“JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!”

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS….
“VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!”

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DA IDADE…
“QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.”

“Brigado” Mãe..

As 10 Garrafas de Cachaça

Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora.

Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

Polícia foi agredir e acabou sefu!

O cara invadiu o campo com mensagem de apóio ao árbitro, a polícia em vez de apenas colocar o elemento para fora do estádio, começou a surrar-lo, a torcida não deixou barato e caiu de pau em cima dos políciais...

Famosas besteiras da net!!!

Se você não tiver mais nada pra fazer, vale a pena dar uma olhada...

Agora você não perde mais nada !!!

Quer ver mais canais ??

Clique aqui!

É para rir ou chorar ?

O que você faria se estivesse no lugar de algum deles?

Sacaneando com George W. Bush

Descubra o que acontece se você fizer o seguinte...

Teste 1:

Vá para o Google (www.google.com.br)
Digite: político honesto

Selecione “páginas em português”
Clique em “Estou com sorte”, e não em “Pesquisa Google”
Veja o resultado (leia com atenção!)

Teste 2:
Digite: o maior mentiroso do Brasil

Teste 3:

Digite: Vice de novo

Teste 4:

Digite: ah! conta outra

Teste 5:

Digite: cínico e mentiroso

Teste 6:

Digite: Déspota cachaceiro

Moto são para os fracos!!!

O problema é se o dono da empresa que ele trabalha descobre, ai já viu...

A Múmia de Candeias - BA

Não deixem de postar o que acharam ...

MUSSUM TOMANDO LEITE

Essa é para voltar no tempo ...

O mineirim vitalício

Seu Antônio, aproveitando a viagem pra Belo Horizonte, foi ao médico fazer um check-up.
Diz-lhe o médico:
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos - diz o médico.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?! - indaga o médico.
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio manteiga tem 81!
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje!
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem!
- Agora já é demais! - diz o médico revoltado. Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele queria se casar? Só casou porque engravidou a moça!

E ai, já tomou??

E ai vai um pouquinho?

ZÉ TARADO O GALEGO DE CANHOTINHO CANTANDO!!

As melhores musicas internacionais, cantadas por quem sabe cantar !!!



Obs: E não é parente meu, as aparências enganam !!!

Dia mundial de se limpar o fi ó fó !!!!

É amanhã o grande dia !!!
O Ela ta de xico, vai promover o Dia Mundial de Limpar a Bunda, e nós não poderiamos ficar de fora!!




Participe vc também, e saiba todos os segredos de se limpar direitinho...
para maiores informações clique aqui!

Quer namorar com minha filha ??

Pra quem tem filha ou pretende ter.

Autorização de Namoro - Formulário.

Com o recente surgimento de um pequeno louco querendo namorar a minha filha, tirei da gaveta o seguinte formulário que agora disponibilizo para todos que tenham ou possam vir a ter uma filha. Já se passaram dois meses e o pretendente ainda não voltou para me entregar o formulário preenchido.

FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA
Nota Importante: Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:

* Declaração completa de bens
* Histórico Escolar
* Histórico Profissional
* Árvore Genealógica completa
* Ficha Criminal
* Exame de Saúde completo e atualizado.
Dados Pessoais

Nome__________________________________
Data de Nascimento __/__/____
Altura_____
Peso_____
Q.I.____
Média Escolar____
Prontuário:
RG____________________
CPF____________________
Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) Sim ( )Não Quais_____________________________________________
Endereço Residencial (Completo) __________________________________________________
Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe?___________________
Se Não,
Explique:_______________________________
Há quantos anos seus pais são casados?________________
Se menos que sua idade, Explique:_______________________
Acessórios esquisitos

Usa piercings na orelha, nariz ou boca?..( )sim ( )não
No umbigo e outras partes do corpo?...( )sim ( )não
Tem tatuagem?........................................( )sim
( )não
Onde?___________________
(SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, PODE PARAR DE PREENCHER ESTE FORMULÁRIO)
Interpretação de texto
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para você:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________


Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA FILHA:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA, na sua opinião:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________

Outros
Igreja que você freqüenta:__________________________
Com que freqüência?_____________________________
Preencha os espaços abaixo. Todas as respostas serão confidenciais:
Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no: _____________________________
Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso: ____________________________
Lugar de mulher é:______________________________
Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário: ___________________________________________________
Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher? _________________________________________
(Nota: Se a resposta começar pelas letras P, B ou C, favor
abandonar imediatamente este formulário e sair correndo, de cabeça baixa )
O que você quer ser 'SE' crescer?
_____________________________


EU, ABAIXO ASSINADO,
Assinatura____________________________________________ (o estúpido)
As letras pequenas abaixo são mera formalidade, nem precisa ler!!!
A) Eu, o namorado, doravante denominado 'estúpido '
B) Declaro ainda que este documento tem poder de 'procuração' seja para que assunto for.
C) Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física, ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro 'mais nove meses' pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusive de vida ou de morte.
D) Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta, a mínima que seja.
E) Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem direito a teste de DNA.
F) Reconheço a legitimidade de 'Pagamento de pensão' durante o período que a 'namorada' se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso este não resulte em um honroso matrimônio
Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção.
Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito. Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada.
Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar!!!!!!!

Atenciosamente,

Anderson Pacheco

2 vezes campeão Mineiro de tiro - modalidade saque-rápido
Campeão brasileiro de tiro ao alvo - modalidade Moore System
3 vezes campeão brasileiro de judô
Campeão mineiro de vale-tudo 2006
Campeão brasileiro de vale-tudo 2007
Combate com facas.
Adestrador de Cães de ataque.
Livros Publicados: 'Táticas de Combate - Silenciamento de Sentinelas' e
'Matando com as mãos'

PAPAI NOEL EM SEU DIA A DIA ....

O natal ta chegando e nós do miojode pinga prestamos nossa singela homenagem ...
O que o papai noel faz quando falta papel higiênico?

EU NEM SABIA QUE CANGURU FAZIA ISSO!!!

O cara vai dar uma entrevista. A produção escolhe um parque bacana como pano de fundo.
Dirrepente um canguru não resolveu prestar uma homenagem...

Alías, eu nem sabia que canguru fazia isso!!!

CASAR OU NÃO CASAR ???

Relutei muito antes de postar isso aqui. Por ciúmes, talvez.
É, balancei feio. Tô totalmente obcecado.

Depois pensei melhor e percebi que seria um tremendo egoísmo com o resto da humanidade guardar esse espetáculo só pra mim.

Então,
conheçam a Damiana, a “autônima” e feirante, candidata ao BBB9:

Graças a Jah, o povo soube reconhecer o charme da minha musa e 93% dos votantes são favoráveis à participação da morena no programa. Agora é cruzar os dedos e aguardar o veredito.

Se puder dar uma força pra minha catuxinha, o perfil dela tá aqui!

Ou te desafio a achar outra com mais sex appeal que a minha. Tem um monte aqui!

Você sabe o que é DIREITO?

Esse comercial foi feito pra vc !!!

Esta pensando em comprar algo?
Tá aqui uma boa sugestão...

vamo aprender inglês...

# Dias da Semana
Segunda-feira: mifuday
Terça-feira: tomortoday
Quarta-feira: daydomeio
Quinta-feira: quase-la-day
Sexta-feira: farra-day
Sábado: biritaday
Domingo: ressacaday

# Cores:
Branco: alemoom
Azul: cordoocell
Marrom: soojo
Preto: afrodayssayndaintee
Amarelo: anemeea
Vermelho: menstrooassaom
Cinza: foomassa
Verde: macoin
Laranja: shoopakee

# Números (0 / 10)
1: poon’etah
2: phodah
3: menajatrooah
4: soorooba
5: uma maum
6: mayadoozya
7: says maysoom
8: twobolas
9: says alkontraryoo
10: two maums

# No Supermercado
Se você é do tipo que fala “se eu for nos Estados Unidos vou passar fome”, não deixe de anotar essas palavrinhas:

Pay she
Mac car on
My one easy
Paul me to
All face
Spa get
As pas goes
Key jow (parm zoon)
Cow view floor
Pier men tom
Better hab
Lee moon
All me roon
Beer in gel
Three go

vc tambem entendeu ???? ou é lora tambem ??

Shakira - Hips don't Lie ( muito massa !!! huahuahua )

Funk da vozinha!

Foi assim que tudo começou...

Aprenda a como não estacionar seu carro >>>

Agora veja como é facil ...

Cuidado !!!

Essa merece dar uma olhada....

Hoje é dia de bebados no miojo de pinga!!